幽默小笑話：幽默party的故事
幽默小笑話：幽默party
畫 樹
幼兒園舉辦植樹節繪畫比賽，幽默我在黑板上寫了個大大的小笑“樹”字，讓小朋友們自由發揚。話幽大連旅順口區外圍信息如何獲得[微信1662+044-1662][提供外圍女上門服務快速安排面到付款不收定金
繪畫作品交上來后，幽默我看到一幅畫非常贊嘆，小笑樹干是話幽黃色的，樹上結的幽默全是金光閃閃的果子，創作新奇，小笑顏色獨特。話幽
我馬上表揚說：“小強真棒，幽默你能通知老師這上面結的小笑是什么果子，這是話幽一棵什么樹嗎？”
小強站起身，大聲回答：“樹上結的幽默是銅錢和金元寶，這是小笑我爸昨天買彩票時，教我畫的話幽搖錢樹！”（張雷 薦）
侮 辱
男：“我滿腦子裝的大連旅順口區外圍信息如何獲得[微信1662+044-1662][提供外圍女上門服務快速安排面到付款不收定金都是你……”女：“我看你腦子里裝的都是屎吧！”
男：“我不許可你這樣欺侮你自己！”
（海馬(seahorse) 薦）
責 任
一個公司正在招聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時，每次一出什么事，他們都說是我的責任。”
（楊曉 薦）
做 夢
一大早起床，女朋友一臉鄙視地看著我：“昨晚上做夢了吧？”
我：“嗯，像是是夢見打仗了……”
女友：“夢見打日本鬼子了吧？”
我：“像是是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。”
女友：“殺個屁！你在老娘耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿！”
（海馬 薦）
開玩笑
有次，我和妻子開玩笑，兒子也在。妻子說：“兒子，你爸常常出差，說不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我說：“另有哥哥姐姐。”
妻子：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
兒子頭也沒抬說：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！”
（百百 薦）
聊 天
一室友在備考公務員，他看了會兒說：“這考試怎么什么題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什么都有。”
另一個室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。”
（遠遠 薦）
為什么
A：“為什么她長相一般，身材也不怎么樣，脾氣又差，你還那么喜歡她？”
B：“那你說為什么老子要寫《品德經》？”
A：“為什么？”
B：“因為老子愿意。”
（未央 薦）
沒說我要去陪她
我剛拿到駕照，因為明天要去給姥睹掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車。”
媳婦白了我一眼：“我只是去看一看姥姥，可沒說要去陪她。”（李楓 薦）
生日禮物
一對夫妻多年不友善，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地，作為他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而這次妻子什么禮物都沒有買給他。
“你為什么不給我買生日禮物？”丈夫生氣地問。
妻子回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”
（百百 薦）
聽 歌
我平時下班都坐公交車回家，某天我趕時間，便叫了輛出租車。
上車后司機很熱情地問；“聽歌嗎？”
我說：“聽！”
然后司機給我唱了一路……
（小兵 薦）
報 恩
老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”
小明：“他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。”
老師：“這么一點兒小事，值得你這樣報復他嗎？”
小明：“我爸爸說過，滴水之恩，當涌泉相報！”
（未央 薦）
讓你悅目
公交車上，一丑女不小心踩了一個男人的腳。
男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你悅目！”
丑女大喜，趕忙又踩了一腳道：“太好啦大哥，這下我就不用費錢整容了。”
（遠遠 薦）
束手無策
我剛從單位辭職，賦閑在家。明天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，說有些事需要我再去一趟。我束手無策，通知她我已經在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香煙、礦泉水了，來，腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
（張雷 薦）
文化人
我：“明天看到一個人叫‘林蠢鑫’，一看爹媽就是文化人，那字我都不熟悉。”
老媽：“那也不一定，估計這孩子命里缺不少東西啊！”
（無敵 薦）
優 點
妻子：“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧……”
老公：“愛一個人是不需要理由的！”
妻子：“那說說我的瑕玷吧。”
老公：“懶笨饞兇矮胖圓！”
（彭帥 薦）
好女人
兩個男人在一路談論女人。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
B：“我妻子就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至明天她還沒有通知我，我們的孩子是她跟誰生的。”
（小兵 薦）
夢 話
妻子體貼地對丈夫說：“老公，你邇來老是說夢話，要不我陪你去醫院搜檢一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好啦這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
（曉曉 薦）
工程項目
我手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，這兒有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收，現場結算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談。”
電話那頭：“壘長城，三缺一。”
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做 夢
一大早起床，女朋友一臉鄙視地看著我：“昨晚上做夢了吧？”
我：“嗯，像是是夢見打仗了……”
女友：“夢見打日本鬼子了吧？”
我：“像是是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。”
女友：“殺個屁！你在老娘耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿！”
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開玩笑
有次，我和妻子開玩笑，兒子也在。妻子說：“兒子，你爸常常出差，說不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我說：“另有哥哥姐姐。”
妻子：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
兒子頭也沒抬說：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！”
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A：“為什么？”
B：“因為老子愿意。”
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老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”
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老公：“愛一個人是不需要理由的！”
妻子：“那說說我的瑕玷吧。”
老公：“懶笨饞兇矮胖圓！”
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兩個男人在一路談論女人。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
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